Quando pensei abandonar a mim mesmo

No delírio da hora morta

O engano era tão somente erro de percepção

Eu me agarrava a mim como uma criança

E quando pensava estar me desprendendo

Mais me unia ao desgostoso gosto do apego

E gostava do conforto daquele marasmo impróprio

Na hora morta, escura como um halo sideral

Eis que fiz de mim minha pátria e meu pecado

Disfarcei nisso minha salvação

E ceguei à única verdade que residia em mim

Minh`alma

     Acordei sem despertador, algum barulho nos vizinhos me despertou. Já eram onze horas da manhã, o dia estava nublado, morno, com eletricidade no ar, obviamente teria temporal mais tarde. Sentei na cama com as mãos apoiando o corpo nos lados. Olhava para o chão, ou para meus pés, ou para o nada. Sentia-me suspenso, não necessariamente vazio, mas minha nota não soava, era latente.

     Depois de checar meus e-mails, tomei um banho e me arrumei. Nem orkut, nem twitter, nem nada me atraía hoje. Resolvi almoçar fora, sentia fome, mas tinha preguiça de comer, também não queria lugares movimentados, sinto uma ressaca social, uma fobia crescente que me afasta mais e mais.

     Almocei um sanduíche de atum no Sanduba, no centro da cidade. Depois, dei uma volta no centro aproveitando o ar morno que soprava. Comprei um café e continuei caminhando, agora acompanhado de um cigarro. Eu ainda era a mesma casca que acordou, eu ainda estava latente.

     Não residia em mim qualquer pretensão de prazer, de diversão, de tristeza, de nada, mas se residisse eu, então, não estaria atento às sensações. Meu mp3 tocava as músicas de sempre: Pain of Salvation, Dream Theater, Opeth. Repentinamente, como num estopim, como numa conjunção planetária, como se um coro gritasse aos meus ouvidos uma canção incompreensível aos meus sentidos, dei a volta, resoluto: voltaria para casa, faria minhas malas e iria viajar.

     Eu ainda tinha quase três semanas de férias, tinha o dinheiro do estágio. Por que não? Iria para onde? Fazer o quê? Não sei, simplesmente senti o ímpeto de viajar, mas não aquele desejo de aventura e diversão, não, eu sentia um ímpeto, uma resolução da alma, um decreto do espírito.

     Terminei minhas malas às 16h, coloquei mensagens dizendo que estaria fora em todos meus comunicadores virtuais. Meu notebook e máquina digital vieram juntos, meu violão resolvi deixar, não sabia o que faria, mas havia decidido ir a Porto Alegre. O Lúcio certamente me receberia por uns dias. Precisava tirar folga de mim mesmo, e para eu poder fazer isso eu sabia que teria que sair do meu meio, me jogar em qualquer lugar de desconforto.

     Às 18h estava no ônibus, com meu mp3. Um homem de uns cinquenta anos sentou ao meu lado e perguntou sobre meu livro (Aurora Dourada, de Israel Regardie), ele me contou que era espírita, rosacruz, cabalística e uma série de outras coisas. Eu apenas ouvia, achava deprimente um senhor, depois de anos estudando a alma humana, continuar a saber apenas falar de si, de nomes complicados, decorados, de tão batidos em seu cérebro haviam perdido qualquer sentido para ele, mas ele falava como um robô. Depois de quase uma hora, em uma pequena pausa, como eu não respondia, ele olhou para o corredor e eu me virei para a janela, cortando o diálogo.

     O temporal começou, estava escuro, e eu olhava para fora do ônibus e para dentro de mim, e tudo que eu queria era pular do abismo, sentia impulsos de gritar, levantar e berrar às pessoas do ônibus para que acordassem para a vida, pensassem, questionassem. Mas se nem mesmo eu sabia o que esperar de mim, por que culpar os outros da minha própria insatisfação? Sentia-me um adolescente.

     À medidade que a viagem passava, fui acalmando meu espírito. Tinha lembranças de vários pedaços da minha vida, a lua nova me lembrava quando tinha 15 anos, quando, no verão, deitava-me no terraço de casa e ficava observando o céu, as estrelas, implorando para algum deus, espírito, alma, o que fosse, me resgatasse, me tirasse dali e me mostrasse qualquer verdade, pois que eu não me conformava com aquela situação humana. Hoje stou resignado, ou quase.

     Sei que dormi divagando no passado, não lembro qual música tocava, não lembro aonde estava o ônibus. Acordei em Porto Alegre, à uma hora da manhã. O senhor que estava ao meu lado já havia descido em alguma outra cidade. Que hora imprópria para chegar, o Lúcio deve estar em alguma festa, tenho que ligar para ele.

[to Válvula de Escape]

À caminho de casa eu me perdi, então sentei sob toldo nenhum, sobre pedra alguma, e comecei a pensar: quem mesmo?

Lembro que nasci em Cruz Alta – RS, depois eu esqueci, agora estou em Santa Maria – RS. Mas quem mesmo?

Fui bastante, hoje sou muito, mas muito pouco. Ainda assim, pra preencher o bastante que fui, me encho de nadas.

Um dia estudei leis, mas me enjoei (ou enojei?). Hoje curso Engenharia Química, mas como nada satisfaz também canto e toco guitarra e violão, mas como nada satisfaz eu leio.

Das leituras: Hermann Hesse, Milan Kundera, Fernando Pessoa, Augusto dos Anjos, Amós Oz, Friederich Nietzsche, Aleyster Crowley, Israel Regardie, etc.

Das músicas: Dream Theater, Pain of Salvation, Opeth, Pink Floyd, Led Zeppelin, Angra, Nightwish, Metallica, Yngwie Malmsteen, e outras coisas, até mesmo pop rock nacional.

Agora que o tempo secou, vou tentar achar o caminho de novo.

Mas… quem mesmo?

Sim, eu te vi, e tu estavas linda
E era de ti que eu esperava minha felicidade
E é em ti que eu pouso minhas ilusões
Pois me é tão doce tua imagem, e tão alva tua presença
Ai de mim se sentisse de novo tua respiração
Se esse sopro pousasse em minha pele, eu seria reticências
Sim, eu te vi, e poderia ficar te olhando se suportasse pousar meus olhos nos teus
Porque se assim acontecesse, eu estaria trancado, eu ficaria preso
Em teu cárcere eu moraria de boa vontade
Porém, na minha alma eu sinto medo da gaiola
Assim, fingi não ter visto

Ai que me esgotam as palavras e o tato

Se ao menos minhas letras em ti deitasse

Formaria o poema mais belo se deitasse

Em ti minhas palavras, ai mas me falta tato

Circulei o que te dizer, e disse que não diria nada

Mas se é da pele que sinto falta o meu tormento

Nada direi a respeito, nem mesmo por decreto

Sob hipótese alguma eu diria algo, eu diria nada

Pudesse eu repetir cada sensação em teus lábios

Essa boca cansaria e sangraria em tanta fúria

Em teus lábios eu repetiria tanta fúria

E sangraria a sensação cansada de distúrbios

Tragaria o haxixe do cânhamo do teu sangue

Sugaria tuas veias e volveria ao teu sexo

Ao teu sexo, tornaria perplexo ao teu sexo

Como se ecoasse e bebesse apenas do teu sangue

HESSE, Hermann. Gertrud. 4. ed. Rio de Janeiro: Civilização Brasileira, 1977.

“Afinal de contas, é insensato indagar assim da felicidade ou infelicidade, pois penso que mais dificilmente renunciaria aos dias infelizes da minha vida do que aos alegres”

“O que um homem é para si e o que vive interiormente, de que maneira se torna outro e cresce e adoece e morre, tudo isso é inenarrável.”

“Acompanhei-a, penalizado, com o olhar; e, durante muito tempo, não me livrei mais daquela visão. Seria eu, deveras, um ser inteiramente diferente de todos eles, de Marion, de Lotte, de Muoth? E aquilo seria, realmente, amor? Eu as via todas, essas criaturas de paixão, cambalear como arrastadas pelas tormentas e flutuarem no desconhecido: o homem, torturado, hoje, pelo desejo, amanhã, pelo fastio, amado sombriamente e rompendo brutalmente, inseguro de qualquer inclinação, descontente com qualquer amor; e as mulheres, arrebatadas, suportando ofensas e pancadas, por fim enxotadas e, contudo, ainda agarradas a ele, aviltadas pelo ciúme e pelo amor repelido, numa fidelidade canina. Naquele dia, pela primeira vez, desde muito tempo, eu chorei. Chorei lágrimas de indignação e de ira por essas criaturas, pelo meu amigo Muoth, pela vida e pelo amor; e lágrimas silenciosas e secretas por mim mesmo, que vivia em meio a tudo isso como num outro planeta, que não compreendia a vida, que ardia em sede de amor e que, no entanto, devia temê-lo.”

Acordei me sentindo inconscientemente nostálgico?

- Titião, como assim “inconscientemente” nostálgico?

Não sei explicar, não sei mesmo, talvez tenha sonhado com alguma coisa que me fez acordar assim. Ah, como um sonho pode afetar nossa alma, abalar nosso espírito, mexer com coisas que estão esquecidas dentro de nossos corações.

Essa sensação de pretérito não me durou muito, pois logo comecei a me ocupar de outras coisas. No entanto, depois, baixei um CD do Yngwie Malmsteen para ouvir a música I`d die without you. Aí sim pude estar nostálgico de verdade.

Uma parte da letra diz o seguinte: things have gone wrong, my love (as coisas deram errado, meu amor). Uma frase pequena, porém, forte, me lembra uma do Herbert Vianna (Há um segundo tudo estava em paz). Voltando ao Yngwie: essa música marcou um ano da minha vida em que eu vivi completamente fora de mim, fazia cada pequena coisa pensando em outra pessoa, nunca em mim, talvez por isso o rumo tenha sido contrário ao planejado.

Lembro de um dia em que acordei, liguei o rádio para ouvir algo que precisava, meu pai estava ao meu lado. Lembro de não ouvir o que gostaria, meu pai disse que estava tudo bem, que fazia parte, eu me fiz resignado, disse que estava tudo bem, que fazia parte. Então, virei e disse que iria voltar a dormir, ele fechou a porta do quarto e eu fechei os olhos para suportar o aperto no peito, o nó na garganta e todas aquelas sensações de angústia e tristeza. Eu pensava naquele instante que tinha perdido uma luta em que eu tinha investido toda minha alma, eu simplesmente havia caído de muito alto, precisava me reconstruir sem saber por onde começar nem para onde ir. A única corda que eu pude me equilibrar foi a família.

Things have gone wrong, my love. Essa frase eu poderia repetir por anos e anos na minha vida, sem superar aquela batalha trágica que marcou o ocaso de um ser que eu esqueci. Fui me reconstruindo aos poucos, continuo fazendo isso, mas hey, ao contrário da música, eu não morri sem ela. Ou morri? O outro morreu, eu sei.

A lembrança pode nos ser perigosa, e é melhor exorcizá-la enquanto há tempo.

Boa noite.

E segue a disputa pelo maior número de mortes pela gripe do porquinho nos estados brasileiros. Os paulistas tão liderando, muito a frente dos cariocas. Que bonito isso, uma disputa saudável e sem brigas entre os estados, muuuuuito melhor que futebol. Né?

Não sei, foram suspensas minha aulas, consequentemente, meu estágio, portanto, sem nada para fazer, sinto uma quase obrigação de vir aqui escrever bobagens. Né?

Então pessoas, leiam o meu blogue, cada vez mais e mais e mais e mais…

Por quê? Porque sim, oras, vocês não têm nada para fazer, precisam ficar em casa, longe de lugares com muitas pessoas, com um chazinho vick do lado e umas pastilhas de vitamina C.

Sendo assim: leeeeeeeia este blog.

E não vá, sob hipótese alguma, à Igreja Universal do Reino do Deus Deles. Não dê dinheiro para eles, dê para mim se quiser, eu prometo a salvação sob nome do deus que desejar. Além do mais, eu abençoo sua alma daqui de casa mesmo, e você fica aí, fechadinho, protegido, não precisa se misturar com um monte de gente tossindo e espirrando nuns bancos duros, num templo gelado escutando um homem gritar lá na frente “Jesus salva, irmão!! Sacrifique seu dinheiro em nome do senhor”. No fim da frase bem que podiam especificar o nome do senhor beneficiado (Edir Macedo?).
Acho que vou fundar uma igreja também. Alguém me ajuda?

Amém.

Atchim.

Sério, como assim proibir que se fume dentro de bares ou boates? O cheiro incomoda algumas pessoas, eu sei, mas tenho plena certeza que um bêbado chato incomoda várias vezes mais. Sério, proibir o cigarro em bares é eficaz para o Ministério da Saúde? Para mim não, eficaz seria proibir a fabricação dos cigarros, mas isso eu não quero.

Vi entrevistas nas ruas de São Paulo sobre a proibição do cigarro em bares e boates de São Paulo, as pessoas entrevistadas, sem exceção, ressaltaram unicamente o fato de que o cigarro tem um cheiro forte (fedido?) e isso incomoda. Nem uma rica alma lembrou-se de que o Ministério da Saúde busca uma diminuição nos gastos de tratamento de pessoas com problemas devido ao fumo passivo.

É óbvio que essa lei só será eficaz se forem fiscalizados os estabelecimentos, entretanto, devo dizer, temos um exemplo bem recente de lei que não deu certo. A tolerância zero do álcool ao volante existe ainda, mas aquele fervor do início já foi esquecido, a fiscalização foi deixada de lado quase totalmente, e as pessoas continuam dirigindo após beberem, estando ou não estando bêbadas. E isso não mata mais que fumar passivamente?

O mais ridículo foi um bar que apareceu na televisão onde foi pintada uma faixa amarela limitando onde se pode ou não fumar. Claro, uns trinta centímetros são o suficiente para impedir a fumaça do cigarro de chegar aos outros.

Pois então, se existem aqueles que estão incomodados com o cigarro nos bares e boates, eu levanto e digo que me sinto incomodade com os bêbados fiasquentos, com as pessoas grosseiras, com os músicos ruins, todas essas espécimes que se acham nas noites das cidades. Então, posso exigir que se proiba a bebida para que os bêbados não surjam nos incomodando, ou que seja proibida a entrada ou permanência de bêbados dentro dos estabelecimentos. Tenho ainda mais propriedade para pedir o veto das pessoas grosseiras nos bares e boates, aquelas que brigam, que empurram, que são intencionalmente mal-educadas e toda sorte desses descorteses que têm hábitos noturnos.

Um parágrafo especial para manifestar meu desejo de proibir que músicos ruins toquem nos bares ou boates. Se uns se incomodam com o cigarro, eu me incomodo muito com músicos e músicas ruins. Penso que a música toca tão facilmente as emoções das pessoas que essas ofensas aos ouvidos possam causar tanto mal quant o fumo passivo. Posso até fazer uma advertência: O Ministério da Saúde adverte, músico ruim causa ansiedade, estresse e raiva.

Vamos proibir, vamos segregar, quem fuma vem aqui, quem bebe vai ali, quem é grosseiro vai pro galinheiro e músico ruim vai pra câmara de gás.

i
Ai de mim, que de tanta dor sentindo
Esqueci-me de ser o meu Ser em vida
Ausentei-me de mim, da alma omitida,
E perdi meu tempo – comigo desavindo.

ii
Com uma película cobrindo meus olhos
Eu tateio em vão pelos contornos que vejo
E me bato e debato num parco lampejo
Nessa noite, contra os enormes escolhos

iii
Na noite mais escura eu consigo me ver de perto
E só assim eu suporto minha imagem
Quando cessa a dor e sou apenas eu à margem
Do meu Ser oceânico, com sede do incerto