Assim te vais, meio sem alma,

Nesse monólogo ensurdecedor

Gritas às paredes desta casa vazia,

Ecoas maldições no teu íntimo oco.

Pensas nas almas e nos átomos,

Meditas sobre o amor e o universo,

E assim te esgotas, em gotas amargas.

Lentamente, sem pressa nenhuma,

Preenches teu corpo nesse escuro ocaso,

Tão pretérito quanto tua vida esquecida,

Tão valioso quanto tua liberdade fria.

Assim te acabas, gota por gota,

Meio sem alma – histeria calma -,

E quando cessas tuas blasfêmias altas,

Afogado no cansaço desse discurso,

Acabas por dormir nesse chão frio

Que ainda vibra gritos de casa vazia.

Quando começamos a correr muito, a ir depressa demais, as coisas começam a se perder pelo caminho. Os valores vão caindo da carroça, a moralidade e a ética ficam em alguma estalagem beirando a estrada, as pessoas importantes vão dando um adeus tímido através da poeira do caminho e nós nos vemos apenas como sombras, e vamos, meio sem querer, vivendo o que acontece.

É comum inúmeras posses e pessoas terem seus ciclos fechados em nossa vida, é natural que muito disso se torne apenas lembrança. No entanto, a pressa do dia-a-dia, a ânsia por mais e a vontade de ganância abafam muitas cores que ainda deveriam brilhar inocentemente em nossas vidas. Mas nos mexemos tão rápido que essas cores se tornam borrões no espaço deixado pra trás.

Aliás, borrões são, mais ou menos, aquilo que enxergamos da realidade.

Não só nos é impossível ter uma compreensão completa e exata do que cada coisa significa para uma pessoa, ou até pra nós mesmos, como somado à isso parecemos fazer questão de perder a pequena habilidade de razão e entendimentos, que nos são inerentes como seres humanos, e perdemos isso por descuido, por pressa e por ansiedade.

Mas e se tudo isso (ansiedade, pressa, afobamento, desatenção et Cetera) for apenas um resultado tão simples e notório da angústia que a vida nos traz? Se for assim, como deixar o brilho voltar às cores? Como permitir que a angústia encontre uma porta de saída e nos deixe em paz naquela clareira em que paramos na estrada, cheia de flores e sons e cheiros de sossego?

Mas e se só soubermos levantar hipóteses e não conseguirmos parar para entender o que a estrada está nos dizendo?

São tantos “mas e se” que eu me canso.

Vou pro meu sossego.

Não há esperança em nenhum ato;

Não existe, nas ações, expectativa alguma;

É como cair de um trampolim sem uma

Rede que possa sustentar o impacto.

Inexiste qualquer fé no fazer ou reter;

É desprovido de qualquer significado

O viver, tão parco, pobre e mal edificado,

Não há elos nem liames que sustente meu ser.

Destituído duma ligação, uma união

Mais pura e verdadeira que a alma que tateia

Por entre vala, valsa, velha vila, veia,

E encontra, sempre, descaso da solidão.

Não perdoa mais a vida frágil

E se agarra ao tétrico sentimento

Como se fosse ele mesmo o tormento

Medonho, e nessa veia vil mais ágil.

Por que a vida alheia é tão importante? Por que é tão necessário se identificar ou se deliciar com os problemos dos outros? Por que queremos tanto ler, ver, saber notícias das vidas que não as nossas?

Quanto mais chocante, melhor. A audiência e a importância crescem de forma diretamente proporcional à intensidade da desgraça.

Também, temos uma enorme necessidade de expôr, de colocar pra fora, de limpar a alma falando ou escrevendo sobre nossos medos, angústias, ansiedades, dores, alegrias, conquistas, vangloriamo-nos e assim nos queremos bem.

Pois bem, tendo tudo isso em vista – e fazendo desse site uma espécie de divã nada junguiano, muito menos freudiano, e nem vou falar de Lacan, behaviourismo, et cetera -, à partir de hoje fico à disposição de quem quiser contar sobre sua vida para que seja dramatizada aqui.

A idéia funciona assim: tu me contas os fatos, o cenário, a situação e tudo que puderes, acrescentas como quer que seja romantizado, e eu faço a peça trocando nomes e qualquer característica que possa denunciar quem são as pessoas. Será como se assitir sob os olhos de outra pessoa e, ainda, com uma dose de fantasia.

Qualquer situação tá valendo: no ônibus, na balada, numa viagem, na divagação mais impossível da vida humana.

Voltamos ao lema: sua angústia compreendida ou seu dinheiro de volta.

                Era um olhar intenso, porém, desprovido de qualquer intenção perceptível, era frio e intrigante. Suas sobrancelhas arqueadas deixavam seus olhos ainda mais vivos, parecia uma mulher que beirava os quarenta anos, conservava em si uma beleza madura, mas era estranha.

                Algo me atraía naquela mulher, não era propriamente a beleza dela, pois que ela não era, de fato, linda, mas tinha uma sexualidade que a denunciava como um halo sobre sua cabeça. Minha atenção era para sua expressão, que denunciava um segredo querendo ser contado, um mistério pedindo para ser revelado. Nessa atração incoerente eu me vi perdido. A Bê me olhou, pois havia diminuído o passo.

                – Vou ali falar com aquela mulher. Eu disse a ela.

                – Como assim? Ela respondeu, com um misto de espanto e graça, e continuou, agora mais convicta de que eu estava apenas brincando. E o que tu vais dizer pra ela? Vais, por acaso, cantar a mulher aqui? Eu fico esperando, não tem problema. E riu.

                – Não sei o que dizer. E não, eu não vou cantar ela.

                Já estávamos quase em frente a ela quando a Bê parou. Eu dei mais três passos e parei bem na frente da mulher, que se levantou, me olhou fixo por alguns breves segundos que pareceram cheios de significado. Seus olhos perspicazes analisaram minha fisionomia rápida e friamente, eu o percebi como se fossem revirados meus pensamentos e idéias.

                – Marta. E o seu?

                – Daniel. Respondi com calma na voz, mas com a respiração um pouco nervosa, nesse momento nem percebi o sotaque gaúcho dela, que não era correntina, como descobri horas depois.

A Bê estava olhando.

                – Eu sei da estranheza da situação, vir a me encontrar aqui, assim, quase por acaso. Uma pausa na fala dela, e uma pausa em mim mesmo, estava suspenso  e confuso. Se você perdeu sua visão, você não tropeça em alguma coisa uma vez só, mas continuaria tropeçando de novo até recobrar o sentido perdido. Deve conhecer essa frase.

                – Sim, é de um comentário do Crowley aos probacionistas da Golden Dawn.

                – Pois bem, até então você tropeçou, vem tropeçando há tempos, e agora conseguiu assumir a responsabilidade de se encarar. A Ordem se move por modos sutis, e nesse mundo de câmeras e internet e informação, ficava fácil rastrear nossos membros. Pois bem, foi-me dado isto para lhe entregar, e espero que seja útil.

                Recebi nas mãos o embrulho, leve, provavelmente algumas cartas, rituais, não sei, não quis abri-lo ali. A Bê estava quase ao meu lado já, e observava Marta com curiosidade, e esta também lhe voltou os olhos. Como eu estava nervoso, a Bê parece ter assumido minhas palavras e convidou a Marta para ir a algum restaurante, ou bar, acrescentou que já sentia fome novamente e seria ótimo ter uma companhia para nós dois.

                Fomos até um um bar ali perto, bem bonito, com mesas e cadeiras de aço na calçada, mas devido ao vento gelado resolvemos entrar. Ficamos numa mesa perto do janelão de vidro, de frente pra rua. Pedimos uma cerveja e uma porção de filé.

                Eu tinha a impressão de já conhecer aquela mulher. Certamente ela era brasileira, quase tinha certeza de que era gaúcha. Eu tinha amigos thelemitas, tinha parentes em Porto Alegre, enfim, o mundo é pequeno, às vezes as coisas podem parecer incríveis mas ao se investigar um pouco a fantasia cai por terra, e a simplicidade toma conta novamente. A simplicidade é como uma Lei da Física, ondas eletromagnéticas procuram o meio mais rápido e curto para se propagar, nós, infelizmente, nem sempre seguimos tal hipótese, e isso parece incorrer em diversos contratempos e estresses psicológicos.

                Ficamos um tempo ali sentados, e eu estava dentro do pacote, sem abrí-lo. Meus olhos, meus pensamentos, por momentos insustentáveis ficaram presos naquele pacotinho, e naquele tempo esqueci de qualquer outra coisa, era como um encantamento. Ouvia apenas as vozes das duas belas mulheres comigo, e somente sexo me tiraria a atenção dessa surpresa. Marta era bonita ao seu modo, Bê era linda de vários modos, mas eu não podia pensar em sexo com nenhuma das duas, apesar de não ter visto nenhum anel de noivada ou casamento na mão da Marta.

                Finalmente me dei contade de que deveríamos sair dali, não sabia quanto tempo demoraria para ir de taxi até o aeroporto. A nossa aparição correntina nos ofereceu carona até o aeroporto, o que poupou-nos uns bons pesos argentinos. Fui no banco da frente, então entrei na conversa e deixei de lado um pouco o embrulho. Perguntei quem havia pedido a ela que me fizesse essa entrega, ela desconversou, falou de rituais, de símbolos, tudo conhecido por mim e pela Bê. Eu sabia que o que os Mestre da Ordem Interna decidissem não seria tão facilmente divulgado, logo me contentei com o que tinha até aqui. O pacote continuava fechado.

                Ao nos deixar no aeroporto me entregou um cartão, e, enquanto eu o lia, ela se despedia da minha companheira de viagem com um abraço. No cartão dizia que ela era advogada, tinha números de um escritório, de seu celular e um e-mail, além do nome completo: Marta de Souza.

                Às 23h estávamos dentro do avião, cheirando a cerveja e cigarro. Queria abrir logo aquele pacote, não sabia se devia fazê-lo sozinho ou na frente da Bê. Ficar sozinho nesse vai-e-vem seria difícil. Resolvi abrir logo depois da decolagem, antes do sono chegar.

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                – Não, senta que eu quero te contar uma coisa. Falei enquanto agarrava seu braço. Por mais inexato que possa parecer, isso não é uma fuga de nada, muito menos de mim, e espero que isso se abra dessa forma pra ti também. Não é uma fuga, é uma busca. Siddarta precisou sair do seu meio para se reconhecer, Crowley ficou tempos fora, na história do Zaratustra ele foi para as montanhas, em várias outras pessoas encontraremos essa constante. Não é uma fuga, é uma busca, e eu quero que tu vá comigo fazer isso, talvez eu seja covarde para ir sozinho, ou talvez eu simplesmente pense que tu deve estar lá ao mesmo tempo.

                Não sabia como me fazer entender por ela, éramos estranhos um ao outro, contudo, algo nos prendia como uma corrente de espinhos. O rumo da viagem não era tão certo, tão objetivo, mas justamente essa suspensão do controle sobre os fatos é que nos deixaria nus o suficiente para reconhecer o que havia para ser reconhecido, se é que isso existia.

                Ela me respondeu que isso parecia um livro do Paulo Coelho, e eu respondi “e por que não encarar assim?”, eu não me sentia desconfortável em me ver dessa forma externa, com defeitos e qualidades, tinha consciência dessas coisas, tanto que sabia que faltava algo. Se eu pudesse, sentiria pena daqueles que passam a vida contentes com o pouco que têm em si, sem buscar o que há por trás dos véus da mente, dos olhos, da percepção física e autômota a que somos submetidos e confinados. Se eu pudesse sentiria pena, acho que meu sentimento estava mais para asco, e daí vinha minha amargura, que a Bê confundia com revolta, com fuga.

                Aos poucos ela pareceu ir desistindo da idéia de voltar para casa.

                Saímos do café e passeamos mais um pouco, agora longe dos pontos turísticos. Contei do que acontecera comigo nos anos em que estive fora da cidade, das namoradas, das crises, dos meus vínculos com a magia e ordens espirituais, dos sucessos e insucessos com algumas experiências ritualísticas e meditativas, etc. Por essas aventuras, que sabia que ela também passara, eu queria que ela fosse comigo a Córdova. Apesar das nossas conversas não conseguirem atingir os pontos anímicos que eu queria, pois nossa comunicação é tão limitada, sabia que nos entendíamos, ou, ao menos, nos entenderíamos em algum momento.

                O ocaso vermelho estava no fim, e o frio começava a tomar espaço com um vento gelado. Paramos numa lan house, na frente havia um orelhão, de onde liguei para o aeroporto para saber do próximo vôo para Córdova: once horas de la noche, respondeu a atendente. Era quase sete e meia da noite, tínhamos ainda mais de três horas por lá e nenhum lugar para ficar.

                Depois de sair da lan, caminhamos até chegar na Praça da Liberdade. Já estava escuro, mas o lugar era bem iluminado, vi um grupo de pessoas num banco fumando, bebendo e falando alto, eram roqueiros, todos tinham um estilo meio glam rock, e havia um violão escorado ao lado deles. Mais perto de nós havia uma mulher sentada sozinha, olhando diretamente para nós. Ela não fazia nada, quero dizer, não tinha livro nas mãos, não bebia nem fumava nada, não ouvia música, apenas olhava diretamente para nós como se quisesse falar conosco, como se soubesse que estaríamos ali. Uma sensação estranha percorreu meu corpo junto com uma brisa gelada.

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                Olhar para dentro de si com uma paisagem como a que podíamos ver em Buenos Aires era, no mínimo, disperdício do momento. Quando descemos do avião, no aeroporto ainda, vimos aquele movimento de pessoas notavelmente diferentes no modo de se vestir, de se portar, era, como diziam, a Europa da América do Sul.

                Pegamos um Taxi até o centro da cidade, sem um lugar específico para ficar. No caminho passamos por praças com gramados verdes e bem cuidados, um ar de liberdade pairava no ar. O clima estava bom, nem quente nem frio, sem chuvas. Era sábado, pessoas passeavam pela rua com os cachorros, numa das praças vimos um grupo de pessoas praticando kung-fu ao ar livre.

                Descemos perto da Casa Rosada, então caminhamos até a Praça de Maio, onde um rapaz tocava violão e cantava músicas dos Beatles com um sotaque bastante peculiar. Ele era bastante afinado, mas apenas umas poucas pessoas paravam para ficar assistindo.

                De fato, não havia nada de extraordinário naquilo tudo. Claro, era uma paisagem linda, um lugar completamente diferente, éramos completos desconhecidos naquele cenário de tangos, mas especificamente nada de excepcional poderia ser citado. Ainda desconheço as razões pelas quais as pessoas se sentem mais em contato consigo mesmas quando se encontram longe de sua terra natal, talvez seja exatamente devido ao fato de se ser um estranho, um desconhecido, alguém despojado de suas fantasias e máscaras criadas para viver no seu meio, sendo assim, poder-se-ia ser livre para construir novas formas de ser, criar um personagem novo só para si, e ninguém poderia julgá-lo, pois não teriam outro ponto de referência, senão aquele.

                Na Avenida de Maio continuamos caminhando. Desde o taxi até então nossas conversas foram amistosas, sem entrar em assuntos delicados, comentamos sobre o visual dos argentinos, sobre a limpeza das ruas, sobre os monumentos e sobre o patriotismo forte e aguerrido dos hermanos. Passamos pelo Café Tortoni e resolvemos entrar para conhecer o lugar e, se não fosse muito caro, comer algo.

                Por fim, resolvemos comer algo por ali, já era fim de tarde mas não haviam restaurantes abertos ainda para jantar. Pedi um café expresso e um salgado.

                – Se perdermos o rumo do que caminhamos até aqui podemos ficar completamente desajustados, despersonalizados. Já pensou nisso?

                Ela me olhou com um olhar indagador e respondeu:

                – Está falando da viagem? Olha, eu sei que não há nada planejado aqui, e isso é o interessante, mas dizer que ficaremos desajustados se nos perdermos nessa falta de planejamento é um pouco de exagero, não acha?

                – Não me refiro à viagem. Respondi olhando para o café enquanto o mexia. Falo de nós mesmos, dos passos que demos desde aqueles dias de adolescência até hoje. E se tudo que fizemos até agora foi tão somente uma negação daquilo que nos dá medo? E se nos desviamos daquilo que mais quisemos?

                – Fala de sonhos?

                – Falo de sonhos, de projetos, de vontades, enfim.

                – Mas e se o caminho certo for renunciar a determinadas coisas que desejamos? Já que os finais não podem ser vislumbrados, como podemos entender o que fazemos agora? Acho que o mais certo é sermos sinceros com nossa alma.

                Eu não entendi nada do que ela disse, não consegui acompanhar o pensamento e ver aonde ela queria chegar. Parei com um olhar de dúvida e ela viu que devia continuar.

                – Falo que se desejamos algo hoje, isso pode não ser assim pra sempre, e a certeza de que se não está incorrendo em erro é deixar uma vontade superior correr nossa mente e nos guiar. O momento é o correto, sempre, por isso temos que estar atentos a nós mesmos.

                – Acho bonito isso tudo…

                – Lembra do Siddarta do Hermann Hesse? É preciso ouvir ao rio, perceber o que ele tem para nos dizer.

                – Acho bonito isso tudo, mas para mim parece muito distante a idéia de poder se escutar sem ter interferência de caprichos, estamos o tempo todo sendo atrapalhados por frivolidades.

                – Concordo. Porém, ao se tomar consciência disso, podemos separar o que é de nosso espírito e o que é do nosso ego. São divisas tênues, delicadas, eu bem sei, mas é possível determinar.

                – Eu já estive nessas divisas, mas parece que me recolhi da guerra, é cansativo permanecer atento tanto tempo, empurrando o que nos jogam, as banalidades.

                – Depois de um tempo se acostuma.

                – Acostuma: ficamos frios.

                – Não sei se é bem isso.

                – Não sei sobre meu caminho. Estar aqui, hoje, me tira muitos pesos do que sou, da minha idiossincrasia edificada. Só de estar aberto a essas perguntas já me alivia e me faz ver o pouco que se abre em mim quando desentulho minha mente.

                Ela me olhou com um olhar quase maternal, como quem se alegra pelo outro, como quem diz “você está indo pelo caminho certo”, compreensiva, tive a impressão de que ela visse tormentos passados dela dentro de mim neste instante. Limitou-se a responder:

                – Não vá se perder mexendo esse café.

                – Estou aumentando a entropia do universo. Respondi, sorrindo, enquanto chegavam os salgados que havíamos pedido.

[Veja Também: Válvula de Escape]

                Mais por impulso do que qualquer outra coisa eu disse em voz alta, vou pra Córdova. Nisso não havia nada de instrospectivo, nada de premeditado e nenhuma intenção, ao menos consciente, era puro e simples impulso despretensioso.

                A Bê me olhou com olhos que não eu não soube entender, então perguntou se eu estava falando sério. Falando sério? Eu não sabia se me levava a sério também, resolvi prosseguir na idéia sem dar muito crédito ao que dizia, respondi que sim. Dessa vez vi que ela ficou séria.

                Depois de persistir, meio jocoso, na idéia descabida, comecei a acreditar na própria invenção, e enquanto a Bê saiu do meu lado para fumar um cigarro na janela, eu acessei o site do Aeroporto Salgado Filho. Descobri que não haviam vôos para Córdova, teria, portanto, que pegar um avião de Porto Alegre para Buenos Aires, e de lá ir para Córdova.

                Virei para a janela onde a Bê estava fumando, ela olhava para fora, pensando sabe-se lá no que. Eu comecei a gostar da idéia de viajar, contudo, provavelmente por medo, não queria ir sozinho, aceitaria de bom grado a companhia dela.

                Aquela noite não dormi direito. É engraçado como uma novidade muda a vida de um homem, talvez esse seja o segredo para que se mantenha o ânimo, se não se age com ímpeto, com ousadia, buscando novidades, submerge-se nos pântanos viscosos do tédio e do marasmo, e lá se morre pouco a pouco. Eu estava morrendo quando percebi isso, e como quem segura a corda de algum herói, eu estava extasiado para ser jogado para fora da minha fantasia interna.

                Liguei para minha família avisando que às 14h40 voaria para Buenos Aires. Informar a eles, e não pedir, parecia meio estranho, e, devo dizer, sentiram-se até aliviados quando disse que viajaria e que iria acompanhado da Bê. Há tempos eles ficam felizes quando digo que vou sair de casa, fazer pequenas aventuras, não gostam de me ver trancado no meu quarto, chegaram a me oferecer um depósito na minha conta, mas disse que não precisava, que tinha economizado um bom dinheiro “trancado em casa”.

                Acordar com olhos de aventura é como renascer, é como tornar a ser criança, e assim se reconhece a alegria como algo de si, a minha, porém, erguia-se tímida por detrás dos morros de insegurança, timidez e impaciência. Depois que a angústia toma uma alma para si é difícil florescer algo mais, ela é como um parasita; mas essa aurora foi diferente, nela eu vi o sol como uma estrela, seis raios iluminavam um amanhecer depois dos dias de chuva.

                Não havia muita coisa pronta para uma viagem dessas, não posso dizer que quando embarquei estava pronto, à vontade com a Bê, nem que não pensava em desistir. Porém, estava ansioso, divididamente ansioso, e resolvi que já não era hora de parar. Ao entrar no avião essa ansiedade excessiva passou, e consegui dormir boa parte da viagem.

Pouco conversei com a Bê durante o vôo. Ela me parecia animada e resoluta, decidida. Aos poucos, desde ontem quando decidimos a viagem até o momento, ela foi se revelando diante de mim como uma pessoa que eu não conhecia, fui retirando, lentamente, a névoa das minhas memórias e expectativas de, através dela, resgatar um passado, e assim fui enxergando com mais clareza. Duas pequenas almas juntas numa jornada demasiadamente inusitada, e se a razão não nos cobria a alma, o espírito trazia energia para seguir em frente. Eu balançava dentro de mim e contemplava o universo imenso que havia no âmago.

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                Tirei as mãos da mesa como se tirasse os pés do chão, não sabia o que sentir, se era saudade da minha casa, da minha família, da adolescência, dos amigos ou das festas, ou de tudo, ou simplesmente de nada, numa mistura de sentimentos complexos, feridos, não superados. Tirei as mãos da mesa como quem busca uma corda para se agarrar, tirei as mãos e abanei para ela vir sentar conosco. Era incerto fazer isso, era incerto abanar, era incerto viajar até Porto Alegre, não era certo ser assim, despersonalizado, descompassado.

                O Lúcio era muito mais amigo dela do que eu, ainda assim, eu parecia mais interessado na presença dela, talvez porque eles se encontram quase toda semana. Na verdade, eu não me interessava muito por ela, perguntei se estava tudo bem mais por educação, gostava da sensação que ela me trazia, duma volta ao passado seguro e intenso. Nessas lembranças mudadas, memórias deturpadas, eu repousava fiel à minha imaginação, e então estava em paz.

                Logo o Lúcio terminou de comer e embarcou mais na conversa, e eu, gradualmente fui me reservando novamente, a ansiedade inicial passara, a saudade também, já estava ficando, novamente, entediado e ausente. Olhei para o lado, várias pessoas rindo, e tive vontade de sentar com elas, de fumar um cigarro, de perguntar o que elas faziam, como agiam, como olhavam para si, etc. Eu queria saber da alma, do espírito, e acabara de passar a noite mais comum, aquela com a qual, durante anos, mais me acostumei, e hoje já parece estar se distanciando de mim. Eu já não estou mais lá.

                Um homem passou no lado de fora vendendo maçãs do amor, e bem na frente da janela um menino, com cerca de seis anos, parou-o, logo em seguida chegou quem eu penso era sua mãe e pagou o homem que já entregara a maçã. Não pude enxergar direito o sorriso do rapazinho, muito menos os seus olhos brilhando, mas eu senti isso dentro de mim, mais um resgate da infância. Ter tanta saudade e ser inundado cada vez mais por diversas memórias gostosas pode conter algumas possibilidades: ou eu fui demsiadamente feliz quando pequeno, ou sou muito cansado de espírito hoje, ou minha memória me protege das lembranças ruins, ou ainda tudo isso junto.

                Havia apagado totalmente da nossa mesa, e a Bê estava dizendo que queria dar uma volta pela cidade, estava procurando algumas coisas, antiquários, algo assim. Não consegui retornar ao conversa, fiquei disperso. Então nos demos tchau e eu já não sabia o que sentir sobre aquela presença, sobre a recorrência, sobre meus sentimentos.

                Pagamos a conta e fomos para o apartamento do Lúcio dormir mais um pouco. Eu dormi uns 30 minutos e acordei inquieto, o Lúcio falava no celular. Disse que um amigo queria de volta a máquina fotográfica, então tivemos que sair para devolver. No caminho ele disse que eu estava mudo, que não parecia presente, eu apenas concordei, não sabia o que dizer, sabia que ele estava certo.

                Devolvemos a câmera e fizemos uma rota diferente para voltar, porém, no meio do caminho, reencontramos a Bê. Coisas impossíveis assim me fazem prestar atenção por uns momentos, sou desligado do mundo, mas não sou negligente para com os sinais. Ela nos acompanhou, à noite voltaria para sua cidade. Fomos de volta para o apartamento do Lúcio e, enquanto ele tomava banho, conversamos um pouco, eu entrei na internet olhar meus e-mails, mais por hábito do que por curiosidade, e nas propagandas do g-mail havia um anúncio de uma pousada perto de um templo budista na região de Córdoba, na Argentina.

                A tela piscava na minha frente, eu piscava na frente da tela, emudeci e a Bê perguntou o que havia acontecido. O que havia acontecido? Não sei, senti como se estivesse caindo, tive uma sensação física de estar perdido. Eu acho que tenho dinheiro para uma viagem simples.

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                Tudo bem que era uma hora da madrugada, o tempo continuava feio, raios cortavam o céu escuro e iluminavam a noite, iluminavam a vida. Eu disse tempo feio? Pois bem, não sei, sentir aquela eletricidade me fez bem, espantou um pouco do marasmo da alma, e eu criei ânimo para ligar pro Lúcio.

                Naquela rodoviária imunda eu pensei em comer alguma coisa antes de pegar o táxi e ir até onde o Lúcio disse para que eu fosse, mas pensei que seria melhor continuar em jejum. Peguei o táxi e dei o endereço da tal da Débora, que era onde estavam. Quando o carro parou, eu paguei os quinze reais, desci minha mochila e minha mala e parei na frente do prédio. Era cheio de vidros escuros, uma construção visivelmente nova, e eu via o reflexo de cada relâmpago que momentaneamente iluminava a noite.

                Liguei de novo para o celular do Lúcio, só que dessa vez ele não atendeu, então toquei no interfone do apartamento. Quando uma voz feminina atendeu eu ouvi uma barulheira no fundo, não consegui distinguir muita coisa, “Quem fala?” perguntou ela, eu perguntei de volta “Débora?”, ela riu e disse que não era a Débora. Eu disse “ah, sou amigo do”, então ela me interrompeu “sim sim, do Lúcio. Vê se abre aí”, eu abri o portão de ferro, caminhei por um corredor largo, com plantas, muito bem cuidado, mais além estava o porteiro voltando dos fundos daquele lugar, ele cumprimentou, provavelmente deduzindo que eu estava indo pra festa. Subi o elevador com as malas nas mãos, na subida ainda consegui passar um perfume.

                Quando entrei não vi o Lúcio, mas a garota que falou comigo no interfone, a Cacá, me recebeu e já me apresentou pra vários amigos, todos foram muito simpáticos comigo, como se eu não soubesse dos efeitos do álcool e de outras coisas mais. A Cacá, devo dizer, era maravilhosa, linda, e estava um pouco bêbada, mas eu via que era só álcool, ela me apresentou a Débora, que me disse que “teu amigo falou muito sobre ti, fez muita propaganda” e deu uma risada e me ofereceu o quarto dos pais dela pra que eu deixasse minhas malas, lá ninguém entraria.

                O Lúcio estava ocupado, a Cacá me disse com uma risada maliciosa me servindo um copo de whisky com energético. Eu puxei um cigarro e ela me pediu o fogo. Ela não me deixou um segundo sozinho, e eu já esquecia da minha angústia interior, estava deslumbrado, ou, no mínimo, ocupado demais com aquelas novidades para que pudesse pensar para dentro. Eu respirava o perfume dela, misturado com o cheiro do cigarro.

                Depois de muitos whiskies e, de alguma forma que não sei mais explicar, depois de beijar muito a Cacá, o Lúcio finalmente apareceu, acompanhado. Já estávamos todos bêbados, o pessoal começou a sair do apartamento, iam pra uma festa em algum lugar da Cidade Baixa. Porém, eu, a Cacá, o Lúcio e a guria que estava com ele, a Débora e o Gui, ficante dela, não saímos. Era 3:15 da madrugada, tínhamos ainda algum pouco de whisky e energético e muitos cigarros. Conversamos um bom tempo ainda, rimos muito, eu fui para um quarto com a Cacá, ela adormeceu às 06h mais ou menos, eu ainda levantei e fui tomar uma água. Ninguém na sala nem na cozinha, provavelmente tinham ido fazer o mesmo que nós dois.

                Acordei no outro dia com o Lúcio me chamando. Era duas da tarde, eu não sentia ressaca, mas sentia uma angústia, talvez tenha tido um sonho ruim, apesar da noite incrivelmente agradável. Nos despedimos das gurias que estavam lá ainda e fomos para a rua, o Gui nos acompanhou até perto do mercado público. Era um dia de sol, daqueles que se sente o calor úmido da água acumulada nas calçadas, nos prédios, nos ossos. Ali perto subimos no apartamento do Lúcio e eu deixei minhas malas, como não tinha nada para comer e ambos estávamos morrendo de fome, precisando de uma coca-cola bem gelada, resolvemos descer num café ali perto comer umas empadas que, segundo o parceiro, eram muito boas e baratas.

                Foi no café, pouco depois de comer, quando conversávamos sobre a noite, meio ressaqueados mas bem, que eu olhei pra porta e, como se não acreditasse, pisquei involuntariamente e tornei a olhar com maior precisão. A Bê entrando no café foi como retornar pra Cruz Alta, pras festas, alguém conhecido de tempos num lugar daqueles, naquela circunstância não poderia ser irrelevante. Levantei pra chamar ela, pensando que ela não tivesse nos visto, e o Lúcio ficou me olhando ainda mastigando uma empada de carne moída.

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